彷徨与祈祷

成长也许就是这样，现实会不时地给你一击让你在安逸中清醒，认识自己的不足和卑微。

不要把一切都当成理所当然，因为这世界并不围绕你旋转，有时把现实理想化导致无法真正看清眼前从而作出正确的判断，比如，十拿九稳的master给了最沉痛的一击，也把沉浸在满足和安逸的自己给打醒。我其实一直都在往回看，以从前的经历给自己安慰，仅仅为了满足自己那颗仍旧骄傲的心，满足那微不足道的所谓尊严。所谓坚强都是表面的，内心其实早已崩塌瓦解，溃不成军。在收到邮件的那一瞬间，是难过，却未伤心，也许心也麻木了，时间真的会冲淡很多，不断的自我安慰在现在看来都是在掩饰潜在的不自信和懦弱。

有时候在想，为何会让自己落入这样的田地。其实有相对简单易走的道路，却执拗地偏偏绕开不走。性格决定命运吧，也或许是上帝冥冥之中的牵引，注定让我遇到某些人，经历某些事，从而最终达到他希望我去的彼岸。

回家的路上开始不停地思考一个人的价值。现代社会喜爱标签化每个人，哪个学校毕业就界定了你是怎样的人，拥有怎样的能力，也在无形中将还未步入社会的学生划分成了三六九等。而学生们也在无形中将自己的能力和价值等同于进入怎样水平的学府。这样根深蒂固的思想主导了我将近14年的学生生涯，我的每一分钟努力都是在为了上一个所谓的好学校，却从未想过自己的定位。于是陷入了长时间的迷茫。我还是习惯性地生活在一个理想化的状态下，关注吃的好不好，穿的怎么样，却忽略了最重要的内在能力的提升，被这个鲜丽的世界迷惑而不知所以。三分钟热度，没有毅力，安于现状。越来越难发觉自己的长处，也就越来越没有自信。有时嘴上在鼓励，但心里却一遍遍地否定了自己。

我不知这样的状态还会持续多久，但我祈祷上帝能够给我一个明晰的指引，让我鼓起曾经拥有的动力和奋斗的勇气。

2014年3月17日，夜，有风徐徐。

13/03/2014

这一周漫长而又充实，却一直感觉头脑无法清醒，总是想睡，累。

周一去了剑桥附近的小镇Newmarket面试，等面试的时间中却没有想象的焦躁不安，却还在等待时静静地观察了周围interviewee的不同状态，觉得人类真是有趣的生物呢。不同形态的人格在这个不算宽敞的等候厅里显得格外分明。终究，人与人能够长时间的相处分享还是建立在相同的价值观和经历上的。回到伦敦已快9点，啃了几块巧克力饼干垫了肚子，不满足随后又跑去kimchee买了一盒甜辣鸡饭，一口饭一口水，因为实在是辣。

周二是意向不到的幸运日，至今还是觉得是梦一般。之前报了behaviour research，想到最近吃饭上花销有些超支，本就想2个小时赚20磅也算是不错的，没有想到的是实验结束，supervisor竟然递给我了一张支票说我被电脑抽中了，顿时脑子一片空白，然后是不自觉地叫了出来，因为我本以为好运永远不会降临。回家的路上，似乎有圣灵召唤，也反复咀嚼刚刚所发生的一切，又想到之前一次关于金钱管理的讲道，于是彻悟，是上帝赐予了我这份意外的礼物希望我好好利用，也同时消除了我内心的担忧。感谢主一直的关照和爱，在合适的时候赐予我未曾祈求却内心担忧的。一日心都被温暖着。


周三天气依然晴朗，早上起来稍微看了会international,中午与友约在碎片大厦的“胡同
”吃饭。吃了将近3个小时，回图书馆学习。效率却不高。回家后更是松了下来，再没有看书的动力，却被拖延症纠缠，至1点才入眠。

周四早上本定了8点的闹钟，按掉后再醒来已是9点，给自己了个不去上lecture的好借口。 习惯性地查了邮件，却收到DBI的video conference confirmation email, 中午12点到1点。突然一早上的计划被打乱了，开始有些找不到头绪，但祈祷后慢慢思考，决定好好准备上帝赐予的机会。面试比想象中的短，仅仅10分钟，不算很好也不那么差，也就推开每扇上帝赐予的门，时间自会给答案。天湛蓝，温度也宜人，心情顿时亮了起来，去了附近的花店买了送友人生日的花，特地用了存入支票的银行卡，希望上帝能带给友人同样的爱。吃了韩国菜和冰激凌华夫饼，时间就在食物和聊天中悄悄溜走了，离开冰激凌店已是将近5点，于是和琴心回了图书馆，看书至8点半，实在疲乏，便回了家。现在回顾这一天，真正的有效时间大约也就两三小时吧，实在有些惭愧。明日必全心投入学习。

周五过的飞快，唯一印象深刻的便是晚上的ijoin宣讲会，开始逐渐意识到生命不应仅仅局限于丰富自己，传递和分享才能真正将自己在这个社会中的价值最大化。也后悔曾经读的书太少，那些在手中悄悄溜走的时间，想在今后紧紧地抓住。

Words for sharing:

Romans 8:28 

we know that for those who love God all things work together for good , for those who are called according to his purpose. 

March Updates

Night at Opera Tavern, Covent Garden

with Helen and Carol 

                          

   暖风熏得游人醉

命运的绳结

又一次温习了最喜爱的电影《傲慢与偏见》，原著的书一直断断续续拖着看到了100多页，然后便没有再耐心接下去看。 但浓缩2个小时内的电影却反反复复看了有近10遍却也不厌倦。

John Wright 执导的2005版拍摄风格带有浓浓的英伦气息，不管是晨光穿透雾霭那一霎那Elizabeth和Darcy互诉衷肠的唯美，还是两人雨中由于各自的自尊和误解而强烈的对峙，张弛度把握的恰到好处，细节描绘也将人物塑造得更活灵活现，比如Mr. Bingley第一次准备向Jane 求婚前，镜头由Mrs.Bennett躺在客厅沙发上脚上的污泥画面引入，从侧面反映出Bennett 夫人的不拘小节和身份地位，也使人物更丰满更真实。   

抛开电影画面以及制作的精美，单纯来看情节以及背后所反映的19世纪初的英国社会现象和Jane Austin 对女性的独立人格和平等权利的追求。Elizabeth作为主角奠定了这个小说所要传达的对女性社会地位的重新思考。而从不同人与人之间的关系而传达的对爱的定义则是我从电影中读出的作者想要传达的另一条主线。首先是Bennett夫妇，老夫老妻的生活更多的是忍让和理解，也许没有太多年轻时的激情与火花，生活的色彩更多来源于子女的成长，成家，爱情最终幻化为亲情和倚靠。Bingley 和Jane之间的一见钟情或许是多少少女梦寐以求的，但却因为双方的羞怯而好事多磨，最终有情人终成眷属倒也算是一段佳话，这段爱情有如童话那般美好和纯洁但在现实生活中却可遇而不可求。再说说Charlotte和Collins的结合，书中Elizabeth先是恼怒好友的草率，和她所坚持的以爱情为基础的婚姻相悖，而后慢慢理解了，当为了更好的生存而生活，爱便成了一个相对奢侈的追求。而对于大部分现代人来说，最终相伴一生的未必是自己的挚爱，大多数相亲而促成的婚姻基础不过是一本红本子，一栋房，两个人罢了，两颗心不在一起，又如何长久呢？

主角的爱情当然几经波折，不一定要经历九九八十一难但却永远不可能一见钟情，因为那样未免太乏味枯燥。爱在《傲慢与偏见》中是漫长学习的过程，双方学习慢慢解除误解，慢慢欣赏对方，慢慢一同排除阻隔。最终顿悟不论是自尊，社会阶级，家庭背景，在爱的面前都显得微不足道，不值一提。爱让人能够向骄傲的自己屈膝，将怀疑的目光抛开。是鼓起一切勇气表达出自己内心的那一霎那，爱让人成长，让各自变得更美好，成为各自眼中最亮的那道光。

无论读几遍都会在心中泛起涟漪的这一段话：
我也说不准究竟是在什么时间，什么地点，看见了你什么样的风姿，听到了你什么样的谈吐，便使我开始爱上了你。那是好久以前的事。等我发觉我自己开始爱上你的时候，我已经走了一半路了。 

我希望有天会与你相遇。

午夜 风

如果人生只剩三个月

最近在追《来自星星的你》，演员不论是颜还是演技都无可挑剔。主角是完美无缺智商与外貌并存的大学教授唯一缺憾是本体为外星生物，三个月后就要离开地球，剧情设置融合韩剧大热元素，加上编剧鬼斧神工，摄影画面唯美，同时段收视第一也就不足为奇。

最新一集男主感叹了自己还有不到2个月就要离开，即使生活在地球上生命也将很快耗尽，一个想法突然击中了我，如果自己还有三个月的寿命，我将怎样活着呢？

几乎每日联系的好友在这周突然5天都没有消息，着实有些奇怪，于是打了电话。回答是预想之中却也在意料之外。她在电话里一副轻松的语气说着这周来的心力交瘁和经历的痛苦，感慨这个社会的黑暗和人性的不堪，没有细说究竟发生了什么，但不需要多言语，我就明白了事情的严重性，也不再多问。挂下电话，仔细想了想，一切痛苦的来源大多数是自己一个人时思绪钻进死胡同，一切悲愤不平使生活蒙上一层又一层的灰质。过去的一周，自己也想了很多，也曾经钻着牛角尖不与人接触，疾世愤俗，然后呢？世界照样旋转，它不会因为你的愤怒而停下脚步。走出阴霾后的豁然开朗，也许是我如果只有三个月生命所要坚持的，保持一颗热爱生活的心，用明亮的眼光看待这个不完美的世界。

和老爸skype了以后发现自己的那些担心在过来人眼里实在是不足为奇，倒是最后的几句嘱咐点醒了我。“不用想未来你会怎么样，现在你要做的就是学习知识，不仅仅是专业性的，还要涉猎其他领域，不一定要精，但涵盖面广以后就是你的竞争力就是你的财富。” 瞬间豁然开朗，如果我只有三个月的期限，去丰富自己的头脑，去了解更宽广的未知的领域，及时不能够达到专家的水平，但知晓皮毛也是一种收获和进步。待离开之际，留下更少的遗憾。

老爸在摄像头前一如既往地憨厚笑着，只是岁月在眼角划下了深深的沟壑，刚刚染黑没多久的头发也已白了一大片。老妈听到我的声音，拖着腹痛来插了两句话，之后便催她回床上休息。老爸还是开玩笑似地说道：“你妈那胃，又不是不知道，还为了给我过个生日去吃什么火锅”其实里面含着满满的心疼和感动。在外面久了，越来越能感受到家人是最坚实的依靠，不管何时何地，他们都会在你满身殇痕的时候等在那扇透着微光的门后，以最温暖的怀抱迎接你，以爱之名抚平你的痛。如果只有三个月的生命，我愿用自己的最大努力去爱家人，爱身边的给予关怀的人们。也会笑着离开不留任何遗憾。

平静淡泊，乐观坚强，脚踏实地，以爱待人。也许这就是我真正想做的自己吧。不奢求不属于自己的，心怀感恩，这才是我真正想要的。

当习惯成自然

隔壁的邻居典型成都姑娘，待人真诚，天性爽朗直率。平时有事没事敲个门念叨些日常琐碎也渐渐成了习惯。习惯性的在周末路过她房间时听到里面传出的浓重成都口音和清脆的笑声。周日的一条微信简单解释了她突然回国的原因和打算接下去休学的决定，当时惊讶之余没有太多情感上的波动。今日回到宿舍，偶然瞥见她房门开着，慢慢推开房门，空荡的屋子只有呼啸的风吹动窗帘唰唰作响，这才真正地明白了昨日那长长一串话语并不只是说说而已。许久没有缓过神来，关上门，走回房间，有酸涩的情绪涌上来，闷闷的。

时间塑造，推动，改变着一切，相识，相知，习惯，离别，这些片段不断切换闪现，一起聊人生感慨万千，屁颠屁颠地跑来送三文鱼，小女孩似激动地聊着最新韩剧的男女主角是怎样养眼......没有了定时的敲门声，没有了听到就不自觉扬起嘴角的川普话，那些习惯成为了日常，而如今却无法再继续的时候，开始怀念，干涩的眼睛开始涌出忍耐许久的泪水，最简单的生活琐事也成了闪着光的回不去的美好。

只愿彼此珍重，一切都好。

杂记

2014年1月13日-18日

大三第二学期开学第一周。一周的两点一线生活。
在小福家待了一周，生活平淡如水。你来我往几句后便开始忙活自己的事儿，也许是太熟，不需要矫揉造作地故作关心，自己心里都明白和感受得到。自从有了男友后，愈发感受到她的改变和柔软细致的内心。每日黏腻的视频和微信是我这独立了20余年的强硬内心所感受不到的，有时觉得矫情，但也能够理解。一个人坚强久了，突然有那么一个人以无微不至的体贴和关怀靠近你，欣赏你，慢慢了解你，进入你的生活，会格外珍惜吧，这份只有自知的温暖和感动。

身边的女朋友们分为几种。有典型的白富美，大学只需毕业，男友或固定或已是第n任真爱，无后顾之忧，享受当下即是所有。有认真奋斗的学霸，脑子聪明，有上进心，之后的路多无变数，前途一片光明。还有不拘于时，选择自己所爱，爱好极为广泛的个性御姐。
在信息爆炸的今天，社交网络不仅仅成为与朋友联络感情的渠道，更多是作为个性展示的平台。充斥着转发万次的日志，朋友们平日的琐碎抱怨和感慨，抑或一张不配任何文字或与配文毫无关联的自拍美照，这些都是在塑造和维持与其说是“本我”倒不如说是是自己预想设定的他人眼中的“超我”。

久违很久的周末下午悠闲地与朋友的畅谈。挚友分多种，深浅亦不同。很享受这样的深入却又氛围轻松的谈话，一杯红茶配上自制的芝士蛋糕和布朗尼，细腻的芝士在口中融化，呷一口浓度正好的英式红茶，味蕾在香甜顺滑的口感中绽放了。是也许毕业工作以后很难再有的美好回忆。天南地北，过去现在未来。

一周很快就过去了。每日查邮件总有不安和忐忑，不过好像也渐渐放下了。适合自己的才是最佳选择，盲从和未经准备的行动都有其相对应的结果。我相信上帝会给予最正确和最适合我的指引。


歌罗西书1:16
因为万物都是借着他创造的，天上的、地上的、有形的、无形的、统治的、执政的、掌权的，一切都是借着他也是为了他而创造的。